最近在網上看到了一個小故事：一個媽媽獨自帶著孩子去游樂場玩，很明顯孩子比較活潑，覺得很多東西都新奇，一會兒跑到這里一會兒跑到那里的。媽媽自己一個人拎著大包小包在后面跟著跑，孩子不聽話明顯就力不從心了。

于是就聽到媽媽不停的在喊：“跟著我，別自己亂跑”，“不要去個水池邊，那里太危險”，“那么多人你亂跑媽媽找不到你怎么辦啊”，“快點回來”，“你到底聽不聽話啊”“早知道就不帶你出來了，真費勁”……

各位寶媽們是不是也都有這種體會呢，你越不讓孩子做什么，孩子越要干。是不是也經常對孩子說類似的話呢？

“別亂跑”、“別偷吃糖”、“別看電視了”、“別再玩手機了”……

“不行，不要，不可以”，這應該是媽媽們每天說得最多的話了，幾乎成了口頭禪?？苫叵胍幌?，你對孩子說了那么多“不”、“不要”、“不準”到底真的有用嗎？

這到底是什么原因呢？

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾·魏格納的一個實驗。他要求參與者嘗試不要想象一只白色的熊，結果參與者的思維出現強烈反彈，大家很快在腦海中浮現出一只白熊的形象。

越是不要做、不要記得的事情，卻往往越會做，越會回想，這其實就是心理學中的“白熊效應 ”，又叫“反彈效應”。

當我們刻意轉移注意力時，思維也開始出現無意識的“自主監視”行為——監視自己是否還在想不應該想的事情，使我們無法從根本上放棄對事情的關注。

簡單來說就是當告訴我們不要做什么的時候，我們的注意力就已經成功的“扎根”在了不要做的事情上，比如失眠患者告訴自己睡前不要亂想，結果腦子亂成一團，什么記憶都出現了，這是因為失眠者在睡前的時間里大部分的注意力都放在“我有沒有亂想”這件事上，而越關注就越會亂想。

其實人一般都會有一種逆反心理，你越是不讓這樣，我偏要這樣。另外我們對孩子只是說你不要這樣做，而不讓孩子知道為什么不，就算是說了原因，孩子也只是在表面上比較膚淺的理解。

有時候不是孩子不聽話，可能是他的腦袋還不能夠完全按照指令來。當聽到禁止的命令，大腦會做兩件事：

第一步，構建出一個畫面。比如要求不要想象一只白色的熊，我們大腦中首先會出現白熊的形象。

第二步，才是否定。但對于孩子，一瞬間完成這兩件事情有點不容易，他們往往在大腦中自動過濾掉了“不要”、“別”這些否定的詞，只進行第一步。

你越說“不要亂跑”，孩子偏要跑；

你越說“別偷吃糖”，孩子偏要吃；

你越說“別看電視”，孩子偏要看.....

從此，父母的“不要”和孩子的“偏要”，就成為養育過程中最常見的親子對抗情景。

你的屢屢禁止，其實有時候對孩子反倒是一種深深的誘惑！孩子，天生對世界充滿好奇和興趣，很多在我們眼中“不”的事情，對他們而言，正是探索和認識這個世界的一種方式。

一句“不可以”，可以直接幫大人省下不少麻煩。但是，孩子也失去了嘗試與學習的權利，失去了了解自己的能力、個性與興趣的機會。不為了禁止而禁止，孩子才會帶給我們意想不到的驚喜。

有什么方法可以讓孩子盡量聽話呢？引領右腦專家建議家長們可以試試這樣做

01、不去強化孩子的行為

語言上，避免反復說孩子已發生的錯誤行為。有的父母從早到晚對孩子發出的命令太多，“趕緊起床，不能再睡了”、“不要總看電視”、“不要挑食”、“不準脫衣服，別感冒了”、”該睡覺了，不能玩太晚”……慢慢的，孩子只會覺得自己的父母愛嘮叨，愛管人，你禁令的效果在孩子那會大打折扣。

態度上，克制怒氣。否則，當孩子窺探到你內心的怒火，極有可能會受到強化，從而繼續錯誤的行為。

02、用“肯定”代替“否定”

如果你不想讓孩子做某件事，請一定不要對他說“別”“不要”這種負面詞語，而是要用你期望他做的事，替換它！

先共情，對孩子的“喜好”表示理解，但也要讓孩子明白“喜歡”不等于“正確”，我們可以給孩子一些其他的選項，讓他有個退而求次的選擇。這樣，孩子就會明白了，所有的事情就會事半功倍！

比如：

不準吃那么多糖→媽媽知道寶寶喜歡吃糖，可是糖吃多了牙齒會長小蟲子哦，我們今天只吃一顆好不好；

碗里不要剩飯剩菜→要把飯吃光光哦；

不許看電視了→媽媽知道寶寶喜歡看電視，但是看久了眼睛會壞掉，來跟媽媽一起畫畫吧；

不能說謊聽見沒→誠實的孩子媽媽更喜歡哦；

不要在地上爬來爬去，多臟啊→讓我們去床上翻跟斗吧

……

03、家長做個好榜樣

很多時候，我們家長會對孩子說：“你不要再玩游戲了，眼睛都要毀了。”一般很少有孩子會聽話就不玩手機或者游戲了。我們問他：“你為什么不聽我的話？”孩子嘟囔著嘴說：“你也常常玩游戲看手機，你的眼睛也沒有毀掉??？”

其實孩子并不是對你說的東西不信任，而是對你這個建議人表示不滿。原因是你對自己的要求和對孩子的要求不一樣，自己都沒有做好，為什么要求孩子就要做好呢？所以家長不能總是要求孩子去做這樣一件事，同樣也要嚴格要求自己做好這件事。

04、和孩子用商量的語氣

不能因為我們是家長就對孩子用一種不可置疑的語氣去溝通，如果是這樣的話，我們很容易引起孩子的對抗。孩子的思維和大人的不一樣，有些東西他們不一定能很快就接受。我們可以多用詢問的方式去跟孩子溝通。

比如，“你覺得呢，寶寶？”，“這兩個你更喜歡哪一個呢？”，我們以孩子的口吻和心態去看待問題，孩子會更容易接受。