孩子游戲玩輸了就一哭、二鬧、三打滾？做事情老是半途而廢？對自己沒信心，愛自我否定……在我們身邊，有不少孩子在遇到不順心的事情，或者經受一點點挫折，常常大發脾氣或是滿臉委屈，成為表面上看起來光鮮亮麗，但卻一碰即爛，承受不了挫折的“草莓族”。那我們應該把握哪些準則，可以幫助孩子擁有一份輸得起的精神，提升承受挫折的容忍力呢？

 

　　家有草莓族，父母怎么辦？

 

　　孩子下棋輸了，棋一推，不玩了；什么都想學，偏偏都學不久；覺得自己不行，學不來？父母該把握哪些準則，才能教出拿得起、放得下的自信小孩？

 

　　狀況一：輸不起──一哭、二鬧、三打滾，小孩輸不起怎么辦？

 

　　大班的昱威剛學會下象棋，但每次和爸爸下棋下到最后，總是以大吵收場。爸爸覺得每次都要配合兒子改變游戲規則，明明就是兒子賴皮，還要假裝輸給他，非常沒意思。有一次昱威輸了棋，還氣得把整盤棋給掀掉。“這樣到底是太好勝？還是根本無法承認失敗？”爸爸媽媽很心煩。

 

　　小學二年級的湄湄，每次和堂哥比賽電玩，一輸就會大哭大鬧，有一次甚至氣到躲在房間的紙箱不肯出來。媽媽被她這種輸不起的脾氣激得火冒三丈，按捺不住大吼︰“只是玩而已，輸了有什么好生氣的。輸不起，以后再也不準你和哥哥玩電動了！”湄湄媽媽覺得很困擾，湄湄遇到這種“小事”都無法面對，以后怎么辦？

 

　　孩子總是輸不起，爸媽可以怎么幫忙？

 

　　1. 改變角度。爸媽面對輸不起的小孩，第一個必須調整的心態是︰小小朋友的挫折和失敗，從已經有幾十年生命經驗的大人眼光看來的確微不足道。但在這些大人眼中“微不足道”的挫折對小孩而言︰“是能力問題，不是輸贏一盤棋而已，”臺北市金華國中輔導老師周錦淑提醒家長。

 

　　友緣基金會副執行長黃倫芬也提醒家長，尤其六、七歲的孩子仍在唯我獨尊階段，他們會把“失敗”和“我不好”連結在一起。家長學習同理小孩的挫折情緒，是培養挫折免疫力一個重要的起點。

 

　　2. 陪伴度過情緒騷動（emotional turmoil）。湄湄躲進紙箱、昱威打翻棋盤……這些情緒失控的小孩都正處在情緒騷動的階段。尤其是年紀較小的孩子，因為所能使用的語言還不足以表達自己內心的感受，因此更容易有這樣的騷動。

 

　　面對大哭大鬧的孩子，此時此刻，爸媽說什么都聽不進去，爸媽此刻若也用吼的回應，只會造成更糟糕的反效果。精神科醫生王浩威建議，這時父母應該在孩子看得到的范圍內，“微笑，或至少是不生氣”的陪伴和等待。若是比較小的小孩，爸媽可以緊緊抱住他，讓他安靜下來。等到孩子靜下來后，該堅持的原則不能棄守，比方說要他去跟哥哥道歉、把棋和棋盤收好等。不需要急著和他談剛剛發生的事情，只需讓他知道你一直在身邊，而且透過這種方式，也不能改變爸媽的心意。

 

　　3. 陪小孩從輸贏中學習。教養專家們也一致認為，和小孩下棋或進行其他比賽游戲，沒有必要每次放水，讓孩子誤判自己的能力，對自己過度自信。但對比較小的孩子，可以適度的讓他，維持輸贏次數在四六比之間。

 

　　贏的經驗讓他有成就，有輸有贏是難得的親子溝通。重點是要仔細的觀察孩子的進步和成長，鼓勵他哪一步棋下得好，這一次和上一次比有哪些地方進步了？下錯了哪一步棋導致今天的慘敗。從失敗中學習。

 

　　狀況二：半途而廢──好難喔，我不想學了！

 

　　大班的涵瑜已經學了超過十種以上的才藝，但也放棄了十種以上。媽媽很用心的帶著她不斷去“嘗試”新鮮的課程，但往往上不完一期，她就不耐煩。媽媽很不愿強迫她學習沒有興趣的項目，也很怕因為強迫會打壞學習的胃口。但是，面對這么不愿意堅持到底的小女生，媽媽也很擔心會不會影響以后的學習態度。長大會不會變成草莓族、水蜜桃族？

 

　　三年級的曉薇平常是老師眼中的模范生，功課頂呱呱，常常被稱贊。這個暑假媽媽幫她報了校外的英文課，因為和同學相比起步較慢，反而變成落后群，下課老師會要求留下來加強。在家里還會接到老師的電話輔導。曉薇完全無法接受挫敗的感覺，因此對英文很反感，也不愿意繼續上英文課。媽媽既擔心她會跟不上學校進度，又害怕強迫會讓她對英文的興趣全失，對于要不要堅持她繼續學非常傷腦筋。

 

　　孩子很容易放棄，爸媽可以怎么幫忙？

 

　　1. 先觀察小孩半途而廢的機率，放棄是一種常態嗎？大班的涵瑜若是幾乎每次都放棄，媽媽應該要陪她做一些改變。事前慎重選擇一、兩樣課程，約定至少要學到什么程度，才能談要不要繼續。說清楚講明白，當遇到困難點時，提醒涵瑜當初的承諾，陪伴她度過關卡，體會成功的經驗。

 

　　也請多和老師溝通，老師最清楚同年齡的小孩天分特色，若小孩有天分，應該鼓勵不要放棄，再撐一下。若小孩天分平平，又毫無興趣，也不是經常放棄的小孩，就不必強迫學習。

 

　　2. 不要馬上就答應放棄。當孩子因為困難、辛苦、失去新鮮感想要放棄時，家長不要馬上答應，應該鼓勵孩子再多試一次。訂個簡單一點的目標，設下獎勵的標準，讓他感受成功的經驗，試試看能否把小孩往前帶一點。

 

　　3. 強調小孩在創造成功經驗時的努力。《培養小孩的挫折忍受力》作者羅伯特?布魯克斯博士認為，有能力把成功歸因于自己的小孩，其自尊心較高。父母應該做的就是，提供最多的經驗和觀察，讓小孩知道他們是自己生命中一切事物的積極參與者。比方說，當小孩想要放棄某些事情時，父母將心比心，先說服他再試一次，然后稱贊他愿意再試一次的勇氣。鼓勵他想出不同的方法面對困難，稱贊他有解決問題的好頭腦。

 

　　如此將可以加強小孩的自尊，讓他對自己的所做所為有正面評價，也對自己有解決問題的能力覺得很有成就。

 

　　父母切記不要代勞，因為若是小孩認為結果不是他們的心血結晶，而是父母的，就不會把成功歸因為自己的努力和能力。

 

　　4. 耐心等待。有時候，爸媽會突然發現，過去要求孩子做，而他卻做不到的事，某一天突然變得輕而易舉。有可能只因為時候未到，他的能力還沒有長好。父母需要等待的勇氣。

 

　　5. 爸媽也不能半途而廢。對于很容易舉白旗，常因困難而放棄的孩子，父母若以為教養態度上的一次新改變，就能順利扭轉小孩反敗為勝，是不切實際的幻想。

 

　　身為父母要有的心理準備是，若新的教養方式不能得到積極正面的結果，不要因此沮喪和憤怒。要謹記：“如果新的教養方式一開始不成功，請再試一次。”

 

　　面對可能出現的失敗情緒，父母可以先自問：“如果無效怎么辦？備用計畫是什么？”身為父母應該要以身作則，展現自己能從錯誤中學習的態度。

 

　　狀況三：自我否定──我一定不會！

 

　　三年級的禹宸從小就不擅長畫畫和勞作。中班的時候，禹宸還曾經因為老師要求在晨光時間完成一個復雜的折紙，偷偷的跑出學校邊走邊哭想要找媽媽。這方面累積的挫折，讓他至今對于所有美勞功課都非常沒有自信。今年暑假作業要交圖畫，禹宸在畫紙上畫了一只很小很小的恐龍，拿出來給媽媽看前還要媽媽保證：“你絕對不能笑，也不能罵我喔！”媽媽雖然覺得禹宸美勞不在行，不必強迫他學習，但是，也覺得他并沒有自己想得那么差，這樣否定自己有點可惜。

 

　　八年級的均鐸被編入資優班，從小都是名列前茅，卻突然發現自己現在就算非常努力，排名也僅居班上中間。功課難度也提高許多，又看到同學有人沒有補習，分數還考得比自己更高。均鐸對自己非常沒有自信，覺得過去的表現都只是運氣好，成績從此一落千丈，提不起學習的興趣。

 

　　孩子自我否定，爸媽可以怎么幫忙？

 

　　否定自己的小孩，會認為挫折就是能力不足，面對真正的挑戰會更焦慮，不計一切代價避免嘗試和犯錯。這時應該：

 

　　1. 先檢視是不是家長和老師的標準訂得太高。若是家長對于子女的期望過高，無形中會影響小孩感受成功和錯誤的方式。家長有可能是在不自覺中設定了高標準。

 

　　比方說，雖沒有明說小孩必須有什么表現，但會在不經意中和兄弟姊妹、同學鄰居相比。或強調不在意學校成績，卻常常對子女展現自己一路念明星學校的優越感。在無形中對小孩造成很大的壓力而不自知。

 

　　2. 避免小孩陷入“學習得來的無助”。當小孩認為挫折和錯誤無法改變，用負面的行為發泄，或是甘愿扮演教室里的丑角。這些行為暗示小孩承受沉重的壓力，若沒有扭轉，他會覺得自己很無能，不敢面對挑戰。家長應該捫心自問，是否真的欣賞他們的優點，而且必須協助他們學習更好的因應之策。

 

　　3. 對高標準的小孩多多支持。臺北市金華國中輔導老師吳錦淑指出，對于自我要求高的小孩，家長只要表現出正面支持。因為這些孩子原本就屬于相對的聰明強勢。同時家長應該和老師溝通，了解學生在學校的狀況，提醒老師適當干預同學間的故意排擠。

 

　　4. 讓孩子接納犯錯是人生的一部分。父母們面對自己犯錯時的態度，和自己面對小孩犯錯時的態度影響孩子最深。當爸媽常常在出錯時，彼此大吼，指責是對方的笨手笨腳造成失敗。那么孩子會有同樣的反應一點也不奇怪。

 

　　或當小孩犯了一些家長認為可以輕易避免的錯誤時，往往很容易情緒失控。盛怒會讓爸媽產生偏見，認為小孩沒有能力學習，小孩就會以為自己的錯誤不斷是因為自己的能力不足，進而否定自己，不敢挑戰。

 

　　5. 不要總是自己定義“成功”。每個孩子都有自己的特色和長處。但是身為父母，往往“忘記”去發現孩子獨一無二的特質。比方說，念慈和均鐸的眼中，“成功”的定義，可能只局限在學業，但是忘記自己還有其他許多的優點。比方說可能很會照顧小朋友，或是擁有很豐富的恐龍知識。這些對于“成功”褊狹的定義，往往來自于父母家長的局限。父母應該試著打開心胸，更細心的觀察和鼓勵孩子，發現自己的特色和長處。

 

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